एक रिलेशनशिप में फंसने पर आपको रुकना चाहिए या फ्री होना चाहिए?
जब आप एक रिश्ते में फंसे हुए महसूस कर रहे हैं, तो यह एक कैच -22 हो सकता है - आपको ऐसा लगता है कि आपके पास रहने का दायित्व है, लेकिन सांस लेना मुश्किल है.
जब भी मैंने किसी रिश्ते में फंसा महसूस किया है, मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए था क्योंकि मुझे लगा कि उस रिश्ते की अपेक्षाओं के कारण मेरी आत्म-अभिव्यक्ति या स्वतंत्रता पर कुछ प्रतिबंध था.
मुझे लगता है कि किसी भी रिश्ते के भीतर स्वीकार्य और अस्वीकार्य व्यवहार पर कुछ प्रतिबंध होना चाहिए। उदाहरण के लिए, एक दोस्त के साथ एक सहमत बैठक के लिए नहीं दिखा रहा है क्योंकि आप परेशान नहीं हो सकते हैं यह आत्म-अभिव्यक्ति का एक रूप है, लेकिन ऐसा नहीं है जो आमतौर पर स्थायी दोस्ती की ओर जाता है.
हालाँकि, जब आप खुद को फँसा हुआ महसूस कर रहे हों और आप उस रिश्ते की अपेक्षाओं को पूरा करने में कोई वास्तविक लाभ नहीं देख पा रहे हों, तो आक्रोश और निराशा में कमी आ सकती है.
जब आप फंसा हुआ महसूस कर रहे हों तो अपने मन की बात कहना
मेरे पास दोस्ती और परिवार और काम के रिश्ते हैं जहां मुझे लगा कि मुझे बिल्कुल सही होना है - असहमत नहीं होना या ऐसा कुछ कहना जो अपमानजनक हो। स्वस्थ संबंध बनाने के लिए एक महान रणनीति नहीं है.
मैंने पाया है कि हमेशा सहमत होने की जरूरत है एक अच्छा तरीका है - नहीं, एक शानदार तरीका * एफ के पूंजीकरण पर ध्यान दें - किसी ऐसे व्यक्ति के साथ फंसने का अनुभव बनाने के लिए जो अन्यथा एक महान साथी हो सकता है, ऐसा हो एक दोस्त, परिवार के सदस्य, सहकर्मी, या प्रेमी.
इसलिए मैंने अपने मन की बात बोलना सीख लिया है, जिसने हर समय मुझमें आंतरिक स्वतंत्रता की भावना पैदा की है। यह उन लोगों की जांच करने का एक शानदार तरीका है, जो मेरे वास्तविक व्यक्तित्व के अनुकूल नहीं हैं - वे या तो मुझे प्यार करेंगे या मुझसे नफरत करेंगे, लेकिन कम से कम वे देखेंगे कि मैं वास्तव में एक झूठे प्रतिनिधित्व के विपरीत कौन हूं।.
यदि आप फँस रहे हैं तो क्या करें
अब जब हमें वह मूल सिद्धांत मिल गया है, तो यहाँ कुछ प्रश्न और विचार हैं कि क्या आप किसी रिश्ते में फंसे हुए हैं.
# 1 शक्ति नियम को जानना. यहाँ रिश्तों के भीतर शक्ति गतिकी के बारे में शायद एक असहज लेकिन बहुत वास्तविक सच्चाई है:
जो व्यक्ति हमेशा छोड़ने के लिए तैयार रहता है, उसके पास सबसे अधिक शक्ति होती है.
बस यह जानते हुए कि सत्ता का यह नियम मौजूद है, मुझे यह आकलन करने की अनुमति देता है कि क्या शक्ति किसी भी रिश्ते में बहुत हद तक असमान रूप से संतुलित है.
उदाहरण के लिए, यदि मेरा साथी लगातार धमकी देता है कि अगर मैं ऐसा नहीं करता तो वे क्या कहेंगे। एक और भी अधिक सूक्ष्म शक्ति-खेल जो मुझे प्राप्त हुआ है, जब किसी को बातचीत के दौरान एक कमरे से बाहर चलने की आदत होती है, जब मैं एक महत्वपूर्ण बिंदु को संवाद करने की कोशिश कर रहा होता हूं.
# 2 पूछना: मैं उस व्यक्ति को क्यों महत्व देता हूं? ज्यादातर लोग बी प्लान नहीं करना चाहते हैं - इसलिए यदि आप किसी को उम्मीद के हुक पर झूलते हुए रख रहे हैं, लेकिन इस बीच बड़ी और बेहतर योजनाएं हैं, तो यह धीरे-धीरे आपकी स्वतंत्रता की भावना को खा सकता है। इसे संज्ञानात्मक असंगति कहा जाता है, और यहां तक कि सबसे अनुभवी खिलाड़ी भी इसे प्राप्त कर सकते हैं.
जितना अधिक मैं अपने जीवन में सब कुछ कर सकता हूं, ताकि यह एम्पायर स्टेट बिल्डिंग हो और पीसा की झुकी हुई मीनार न हो, बेहतर चीजें जाती प्रतीत होती हैं और जितना अधिक मैं जीवन के बारे में महसूस करता हूं उतना ही पंप करता हूं.
यदि मैं अचानक फंस गया महसूस कर रहा हूं, तो मैं विचार करने की कोशिश करता हूं: मेरे मूल्यों, मेरे साथी के मूल्यों, मेरी जीवन दृष्टि * और वे इसे कैसे मेल खाते हैं *, और क्या मैं इसके बारे में ईमानदार हो रहा हूं.
# 3 ड्रामा ट्रायंगल के लिए अपनी आँख बाहर रखना. एक शिशु की देखभाल की जरूरत है। यह उन लोगों के लिए समान है जो गंभीर रूप से मानसिक रूप से अक्षम हैं। हालाँकि, मैं इस बात से सहमत नहीं हूँ कि एक साथी जो अपनी ज़िंदगी नहीं पा सकता है वह आपकी ज़िम्मेदारी है.
कभी-कभी, लोग आपके साथ संबंध बनाने के लिए जानबूझकर या अवचेतन रूप से भावनात्मक हेरफेर का उपयोग करेंगे.
मैं ड्रामा ट्रायंगल की याद दिलाकर इस पर अपनी नजर बनाए रखता हूं। मुझे लगता है कि नाटक त्रिभुज एक त्रिकोण के रूप में है जहाँ त्रिकोण के 3 बिंदुओं में से प्रत्येक एक अलग शब्द है: पीड़ित, बचाव दल और उत्पीड़नकर्ता.
यह मेरा दर्शन है कि जिस क्षण आप इन भूमिकाओं में से किसी एक को अपनाते हैं, आप अपना आत्म-सशक्तिकरण छीन लेते हैं और दूसरों को इसके लिए जिम्मेदार बनाते हैं कि आप क्या करते हैं या क्या नहीं करते हैं.
उदाहरण के लिए, यदि कोई पीड़ित व्यक्ति खेल रहा है, तो वे आपको अपना बचाव दल या उत्पीड़क बनाएंगे। हालांकि, मुझे लगता है कि एक स्वस्थ संबंध आपके खुद के गंदगी को संभालने और दूसरों को अपने जीवन में आमंत्रित करने के बारे में है.
यदि कोई व्यक्ति आपको बचाने के लिए या आपके द्वारा बचाया जा रहा है, तो आप उनके लिए ज़िम्मेदार बन जाते हैं और संभवतः किसी बिंदु पर फंसने का अनुभव करने की संभावना अधिक होती है.
आप यह भी जानते हैं कि आपको उन्हें बचाने या खुद को बचाया न जाने के लिए दोषी ठहराने की अधिक संभावना है। जब चीजें खट्टी हो जाएं तो आपको सताया भी जा सकता था.
मैं यहां तक कि एक ऐसे रिश्ते में रहा हूं, जहां मुझे पीड़िता को सताया गया था, और मैं लगभग यह साबित करने में सक्षम होने के लिए जी रहा था कि मैं सही में था और वह गलत थी। एफ-एड अप, इनसाइट? नाटक त्रिभुज कई पेचीदा लताओं का निर्माण करता है.
# 4 खुद से पूछना: क्या मैं शारीरिक या तामसिक परिणामों से डरती हूँ? मैंने देखा है जब कोई एक साथी को प्यार करता है और उससे डरता है। यह उन्हें हेरफेर और / या दुरुपयोग के स्पष्ट संकेतों की अनदेखी कर सकता है.
शायद उनके साथी का स्वभाव खराब है, शारीरिक रूप से तेज है, या भावनात्मक या वित्तीय उत्तोलन है। अन्य लोगों को ढूंढना जो एक ही स्थिति से गुज़रे हैं - भले ही यह ऑनलाइन हो या लेख या YouTube वीडियो पढ़कर - संभवतः इस प्रकार की स्थिति को संदर्भ में रखने में मदद कर सकते हैं और निर्णय लेने में मदद कर सकते हैं।.
# 5 अपने आप से पूछना: क्या मैं डर रहा हूं कि तीसरे पक्ष क्या कहेंगे या क्या करेंगे? कभी-कभी आपका सामाजिक दायरा, धर्म या संस्कृति आपको ऐसा महसूस करा सकती है जैसे कि आपके पास कोई विकल्प नहीं है या आपके पास सीमित विकल्प हैं.
उदाहरण के लिए, मैंने एक ऐसे ग्राहक को प्रशिक्षित किया है जो एक अरेंज मैरिज के साथ आने के लिए पारिवारिक समझौते से बंधा था। उन्होंने ऐसे लोगों की तलाश की जो समान स्थितियों से जूझ रहे थे और उन्हें बहुत उपयोगी जानकारी मिली जिससे उन्हें सबसे खराब स्थिति में रहने और जीवन में अपने लक्ष्यों के खिलाफ संतुलन बनाने में मदद मिली।.
# 6 पूछना: क्या मैं अपने किनारे पर रह रहा हूं? मैंने पहली बार एक पुस्तक में 'द एज' वाक्यांश के बारे में सुना सुपीरियर मैन का तरीका डेविड डिडा द्वारा। मैंने बाद में इसके बारे में एक किताब भी लिखी। मैं खुद को संदर्भों की एक विस्तृत श्रृंखला में इसका उपयोग करने के कारण पाता हूं कि यह कितना महत्वपूर्ण है, हालांकि, मुझे लगता है कि कुछ लोग वास्तव में जीवन दर्शन के रूप में किनारे को आंतरिक रूप देते हैं।.
किनारे को एक शाब्दिक किनारा के रूप में सोचें, जिसके आगे आपका डर झूठ है। मुझे लगता है कि हमारे लिए माता-पिता, दोस्त, कार्यकर्ता और कलाकार के रूप में चुनौती एक व्यक्ति के रूप में बढ़ती रहने के लिए इस बढ़त का सामना करने की है। उदाहरण के लिए, जब मैं चुनौतीपूर्ण और रोमांचक लक्ष्यों का पीछा नहीं कर रहा था, मैं वास्तव में जीवित नहीं था.
यहां तक कि जब मेरे पास एक खूबसूरत लड़की के साथ एक सुरक्षित दीर्घकालिक संबंध था, तो यह मेरे लिए अलग हो गया, और एक मनोवैज्ञानिक जेल बन गया, क्योंकि मैं खुद को ईमानदारी से चुनौती देने की कोशिश कर रहा था जितना मैं कर सकता था। जब मैं एक कैदी की तरह महसूस करता हूं, जो मुझे सेवा नहीं देता है, तो मैं हमेशा खुद से पहले पूछता हूं कि क्या मैं अपने खुद के डर के लिए कैदी नहीं हूं.
# 7 किसी करीबी दोस्त या परिवार के सदस्य से बात करना. मेरी यह आदत थी जहां मैं एक घंटे - और कभी-कभी घंटों - मेरे एक करीबी दोस्त के साथ चलता था.
यह मुझे अचंभित करता है कि हमारी बातचीत के बाद मुझे एक उदासीन क्लस्ट्रोफोबिक घर की स्थिति पर अधिक संदर्भ कैसे मिलेगा। मैंने जो कुछ भी मेरे लिए अज्ञातहेतुक के रूप में देखा, वह अक्सर उसे उत्तेजित समझौते में सिर हिला देता था: 'हाँ, भाई मुझे घर पर भी यही बात मिलती है!'
# 8 अपने सामाजिक जीवन को देखते हुए. फिर से, मैं 'खुद से शुरू करता हूं' के सिद्धांत से प्यार करता हूं। यह मेरा विश्वास है कि संपर्कों का व्यापक नेटवर्क नहीं होना अस्वास्थ्यकर है। मुझे लगता है कि प्रकृति ने हमें विविधता की तलाश करने के लिए डिज़ाइन किया है, और यह विविधता हमें अपने विश्वासों और व्यवहार के पैटर्न को संरेखित करने और वास्तविक बनाने में मदद करती है ताकि हम विक्षिप्त आदतों में न पड़ें.
जब मेरा कोई दोस्त नहीं था, तो मेरे लिए अपने माता-पिता या अपनी बहन की सराहना करना कठिन था। और जब मेरा सामाजिक जीवन बुदबुदा रहा था, तो वे सभी अधिक स्वीकार्य और जीवंत महसूस करते थे। जब भी मैं भावना को फँसाता हूँ, केवल महसूस करता हूँ कि मैं एक दोस्त के साथ बहुत समय तक बाहर नहीं रहा हूँ.
जब आपके दोस्त न हों, तो उदास या फंसना मुश्किल नहीं है। दुनिया अधिक डरावनी और न्यायपूर्ण लगती है और आप इस डर को अपने सबसे करीबी लोगों पर निकाल सकते हैं। मनोवैज्ञानिक आपको बताएंगे कि एक अच्छा सामाजिक जीवन, दो या अधिक करीबी दोस्त, और परिवार भी अधिकांश लोगों के लिए भावनात्मक स्वास्थ्य का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है.
# 9 अपने आप से पूछें: क्या मैं वास्तव में उस व्यक्ति को याद करूंगा? यदि उत्तर कठिन नहीं है, तो आपके पास कुछ बताए गए डेटा हैं। मेरा बहुत अच्छा भावनात्मक नियंत्रण है, लेकिन मैं अभी भी खुद को कुछ मूर्खतापूर्ण लोगों के लिए काट देना चाहता हूं, जो मुझे लगता है कि उन्होंने मेरे प्रति किया था: कुछ टिप्पणी, अभिव्यक्ति, या प्रतिक्रिया। कभी-कभी मैं अति-प्रतिक्रिया करता हूं और खुद को शांत करने के लिए समय लेता हूं, लेकिन अन्य बार एक पैटर्न होता है.
बस अपने आप से ईमानदारी से पूछ रहा हूं कि क्या मुझे किसी के आसपास समय बिताना पसंद है, मुझे पता है कि मुझे छोड़ने से फायदा होगा या नहीं। मैं अपने आप से पूछूंगा कि क्या मैं किसी विशेष व्यक्ति के साथ बातचीत करने के बाद हमेशा कम ऊर्जा के साथ बचा रहता हूं.
# 10 खुद से पूछें: मेरी जिम्मेदारियाँ क्या हैं? मैं पिता नहीं हूँ, लेकिन मैंने देखा है कि एक माँ भी अपने शिशु को फँसा हुआ महसूस करना शुरू कर सकती है यदि उसके पास खुद के लिए कोई जीवन नहीं है.
हालाँकि, वह ठीक से पैक नहीं कर सकती और एक पल के नोटिस पर उसके हाथों को धूल चटा सकती है। इसी तरह, किसी भी व्यक्ति के लिए जो कमजोर है, यह सुनिश्चित करना आपकी ज़िम्मेदारी हो सकती है कि उनकी देखभाल किसी तरह से की जाए.
# 11 अपने आप से पूछें: क्या मैं प्रतिबद्धता / जिम्मेदारियों से डर गया हूँ? मेरा मानना है कि हम ऐसे समय में रहते हैं जब आसान मार्ग और उल्कापिंड की पूजा मीडिया में की जाती है और परिश्रम और धीमी गति से विकास के मार्ग के रूप में सामाजिक मानदंडों का हिस्सा है.
मैं खुद को याद दिलाना पसंद करता हूं कि अधिक जिम्मेदारियों के साथ जीवन में समृद्ध अर्थ और पूर्ति आती है। विपरीत मार्ग वह है जहां मैं कोई जिम्मेदारी नहीं लेता हूं और हमेशा नई चीज का पीछा करता हूं - खालीपन को अनदेखा करने की कोशिश करना.
जब आप किसी रिश्ते में फंसे हुए महसूस कर रहे हों, तो यह भ्रामक हो सकता है। हालांकि, मुझे लगता है कि यह एक ऐसी भावना है जो इसके माध्यम से विकसित होने के लिए गहरी और प्रतिबद्ध आत्मनिरीक्षण और ईमानदार मूल्यांकन करती है.
